За facebokЛуК-а - искрено, лично и малко социално

[124 friends]

   Време е някой да изхвърли така наречения  facebokлук. Социалната мрежа се задръсти от групи За ,  групи Против, групи Срещу, групи за незнам каква си кауза, ферми, фермери /предсатвете си ако гръцките фермери блокират и Farmville, тогава вече кризата ще е не национална, а вселенска/, селски викторини от типа "Миришат ли му на Гошо чорапите?", "Курва ли е Пенка?", некви friends за които честно казано ми е през кура къв им е рилейшън шип статуса или кой левъл са в Мафия Уорсъ, късметчета, цветове на сутиени  и други улигофринии. Бе задръсти се повече от външен кенеф в Симеоновград, а повярвайте ми външните кенефи в Симеоновград са едно  много, ама много ужасно  и смърдящо нящо.

 Днес една позната си беше написала на профила : искам да кажа че фейсбук е най-тъпото нещо измислено досега, дори чушкопека има някакъв смисъл

Не че Фейсбук няма смисъл -   има! И групите имат смисъл, просто хората са кретени - кретени с главно Щ . Да кретени - нема как да  членуваш в 200 и незнам си колко групи, да раниш офсите на въйтуалния кър, да си фен на "Аз не искам да местят Коледа на 7 януари" и да не  си кретен.

Ебаси  забавлението за дебили...

sign out and have a beer

Таблетът на Apple - iPad

Стийв Джобс току що официално представи новата Apple играчка - iPad  - или с други думи - поднос за кафе с  цветен дисплей.

Първите реакции на  публиката бяха

  Can u f*ck it?  If u can't , just f*ck it.

повече на http://www.engadget.com

EDIT : 29.01.09 :) Джери за новите технологии



[1/29/2010 2:44:47 AM] G E R Y says: http://www.dnes.bg/video/2010/01/28/600-grama-revoliuciia.85022
[1/29/2010 10:28:49 AM] Ancho says: kvo e tva
[1/29/2010 5:37:42 PM] G E R Y says: e nego li vidia
[1/29/2010 5:46:32 PM] Ancho says: vidiah go ma kvo e tva 
[1/29/2010 5:46:46 PM] Ancho says:  neva foto ramka za snimki li?
[1/29/2010 5:47:57 PM] G E R Y says: nebe i pad
[1/29/2010 5:48:15 PM] Ancho says: ?
[1/29/2010 5:48:24 PM] Ancho says: ipod?
[1/29/2010 5:48:38 PM] G E R Y says: otvorigo i 4yi
[1/29/2010 5:48:50 PM] G E R Y says: nai-novoto izmisleno sled ipoda
[1/29/2010 5:49:31 PM] Ancho says: ma tva pak si e ipod
[1/29/2010 5:50:25 PM] G E R Y says: e da ama se kazva ipad i teji 600 grama
[1/29/2010 5:50:26 PM] Ancho says: jeri pak neshto ne si razbrala
[1/29/2010 5:50:47 PM] G E R Y says: of dobre
[1/29/2010 5:50:56 PM] G E R Y says: nali sam sa4ma
[1/29/2010 5:52:21 PM] Ancho says: e sa4ma si
[1/29/2010 5:52:24 PM] Ancho says: nema spor

Интервю с един гръцки трактор на Кулата

 [Гръцки земеделец протестира на Кулата.Снимка: личен архив]

    Граница отвори се, граница затвори се. Тракторче мръдни се , Тракторче върни се - много се изписа и изговори по темата, но така и не стана ясно - границата отворена ли е, не е ли, график има ли няма ли ,защо протестират "хитрите византийци", защо тракат шушулките на мексиканския боб и тн. Реших така и така няма какво да правя, метнах се и аз на един хеликоптер и айде на Кулата.

[тракторът Христофорис]

      Там се запознах с един гръцки трактор на име Христофорис, който се съгласи да ми разясни някои жизнено важни детайли  и факти за блокадата.

1.Протестът е  организиран  от тайната гилдия на гръцките трактори - земеделците са само за масовка.

2.Исканията им са леко неясни и объркани, като част от тях са разяснени в Фейсбук групите "Искам да карам с летни гуми през зимата", "Нафта срещу Бензин - Да видим кой ще събере повече фенове", "Омръзна ми да съм само на полето", "Майкъл Бей да включи трактор в Трансформърите 3", "Искаме реабилитация на всички машини участвали в Терминатор 1,2,3,4, и Матрицата"

[Гръцки комбайн минава през еврофондове]

Въпрос: -  Христофорис защо избрахте точно българската граница?

Отговор:  - По-близко ни е до вкъщи, дето се вика може вечер да си ходим да си спим по хамбарите.Представети си ако  протестирахме в Кьолн - това са още разходи за транспорт, хотели, нафта и тн. Няма смисъл

Въпрос:  - Би ли ви Бойко Борисов?

Отговор:  - Ние с господин Борисов не сме разговаряли, преговаряхме с неговия хеликоптер.

Въпрос: - Кога смятате да да приключите с блокадата?

Отговор: -  В четвъртък.

Въпрос:  - Кой четвъртък?

Отговор: -  Не този който идва, а по-миналия.

Снегът, децата и шейните са свързани

Студ Студ Студ - 14 - 16 - 20 кой каза - 30. Замръзват г*мна, с*поли и всякакви други секрети. Даже на кучетата не им понася този кучи студ. Бър-бър-бър. Всичко това ми напомни за две мили зимни картинки заровени дълбоко в архива ми :) Коментарът е излишен. Инджой

По заснежените скали на високите Татри ечи радостния смях и песни на трудещите си, прекарващи тук своята зимна отпуска

Снегът, децата и шейните са свързани. Хора бдете щтото никога вече смъртоностната ръка на империализма да не посяга на радостния децки смях

Снежни истории

    

    Борбата с наглия януарски сняг в Пловдив е безмилостна и жестока. Дърво и къмък се пукат, белоснежни снежинки са се хванали за гушата със солта и пясъка по улицата - резултатът е  топла януарска киша с аромат на гранулат. Ситуацията е критично кризистна  и единствените които могат  да се справят  с тази 5 сантиметрова  снежна криза са специалните части на Чистота Пловдив.

   Тренирани  в сибирската тундра и предвождани от Лелката с чантата  "Чистниците", както сами те се наричат, не познават  страх, не познават крах, те нямат милост дори  и към снежните човеци.

      Въоръжени с последната дума на снего-снежно почиствата техника те са тук, за да ни пазят от снежинките, от студа и от още по-гадния и подъл лед. Вие спите  спокойно пловдивчани защото "Чистниците" не спят - те   дебнат, дебнат  и само  чакат Снежко да си покаже белото носле, за да му ударят една права лопата зад врата..

Мърш от тука Снежко да не дойде Кошински с големия снегорин...

ВъйВъйВъй точка ДумейннаКирилицъ точка жмък

      За домейните на кирлицъ и други шльоковици  се говори от  доста време.   Особено баба ми е много ентусиазирана от туй нящо - да си пише  aбеве точка бижи у Музилата вместо abv.bg - смятай!!!! Баси кефа и удобството. Ебем ти латиницата, ебем ти и Google-a. Кирилицъ форевъръ. Разбира се въвеждането на новите домейни на кирилица ще наложи  някой промени и размествания в българското интернет пространство.

Ето и част от тях :

Протоколът HTTP става  ХТТП

 досегашното  www се заменя от бургаското  ВъйВъйВъй

вместо . ще се използва точка , защото . също е един гаден латински символ, който само обърква потребителите

 Няколко примера за новите домейни на кирилицъ

http://www.government.bg - хттп://ВъйВъйВъй точка Бойко точка бие /лошо

http://www.mvr.bg - хттп://ВъйВъйВъй точка Це точка Цо

http://www.president.bg - хттп://ВъйВъйВъй точка Го точка Це

http://www.facebook.com - хттп://ВъйВъйВъй точка Фермата точка кой/ком/    кой/сват/кой/на/булката/брат

http://www.topsport.bg - хттп://ВъйВъйВъй точка Бербатов точка 9

http://www.mtel.bg  - хттп://ВъйВъйВъй точка жисием точка бижи

http://www.vivacom.bg  - хттп://ВъйВъйВъй точка тилифон точка бижи

http://www.evn.bg -  хттп://ВъйВъйВъй точка ибаси точка сметката/за/ток

http://www.dir.bg  - хттп://ВъйВъйВъй точка ниепърви точка си/направихме/домейн/в/?ългария

....

След като домейните на кирилицъ станат задължителни се предвижда още    изтриване на всички латински букви и символи от клавиатурите.Така най-после Четворката и Шестицата  пак ще си станат  обикновенни числа от 1 до 10...

Avtor: Na Kril i Metodii brat im

За големината на п*шк*тИ, Слави, Бойко и някой други неща

     Миналата седмица Бойко Борисов  спомена нещо за едни 50 процента, Слави, кадруване, ала бала и така нататък. После всички чакаха и се питаха - Какво  ли ще каже Слави във вторник? Вторник мина, вече е сряда, даже  почти четвъртък и хората се питат - Ти гледа ли Слави вчера? Какво каза за тези 50 процента?

    Аз не го гледах не защото е "турска подлога", "има златна ноздра" или е "мутра", не го гледах, защото предаването ми е скучно, пък и не гледам телевизия. Поради същата причина не гледах и интервюто на Сашо Диков с Бойко, всъщност започнах да го гледам днес в Vbox, но на третата минута го спрях, причината беше поредния бисер -  "Тайгър Уудс не можел една дупка да уцели".

     Днес се изписаха един камион писаници, анализи, мнения и оценки Слави какво бил казал, заявил, за разни смс-и се говореше и тн. Има ли смисъл от всичките тези драсканици, приказки, и простотии? Има разбира се - продават се вестници, правят се новини,  генерира се трафик, банери мигат на парцали и тн. Няма лошо, ама е смешно и тъжно.

    Господа политици, шоумени и други подобни 'що не излезнете на някой селски мегдан и не си ги премерите п*шк*тИ. Ей така да се знае на кой му е по-голям, дето има една приказка - Да лъсне голата истина. Аман от патриоти и мъжкари, които се държат като ощипани госпожици.

    Направете една експертна парламентарна комисия, сложете месото на масата и нека мерките и теглилките да кажат на кой му е крив и на кой му е прав. Важно е да се знае на кой колко му е голяма п*шк*ката, штото в крайна сметка тези п*шк*, ще ги похапва обикновенния човек с бюлетинката.

Да ни е сладко!!!


EDIT: 31.01.2010
Резултати от анкетата
На кой му е по-голяма пишката?
Бойко Борисов  - 7 гласа - 13%
Слави Трифонов - 6 гласа - 11%
Мойта           -32 гласа  - 60%
Нямам пишка и мнение по въпроса - 8 гласа - 15%
На печелившите честито!!!!

Улични абсурди

....Улиците са необятен извор на простотии, абсурди,  безумни табелки, рекламки, плакатчета,обяви и всякакви други безумия...

Енджой дет се вика!!!

пояснение - намира се на осмо стъпало от долу на горе

Айди на примоцията

Как да съм против турските новини, когато турските дънки ни ги продават  по 2 лева?

 Дивойки, конкурсът за мис секси дупИ е в петък, у Ликьорчиту ни го пропускайтИ. Ши има штипини по дупито за всички дивойки!!!

Перла свърши /плачещо човече/

 

ВНИМАНИЕ!!! 

     Този незадълбочен и некомпетентен  анализ на перлата в короната на турските сериали - Перла е предназначен за хора които никога не са гледали въпросния сериал, но много съжаляват за този свой пропуск и ще гледат повторението по битивито. В това число искам да включа и моя милост - аз също поради една или друга причина не успях да се докосна до този шедьовър, но това не ми пречи да драсна един преразказ на непознат текст без елементи на расъждение, но с елементи на фантазия, въображение и други шукарии.

   Перла е класическа латино любовна история, само че на турски с български превод. Преобладават  забранена любов, интриги, обрати, зъл вуйчо и  още по-зъл брат, само че на турски и пак  с български превод. Главните герои на тази покъртителна любовна история са чок гюзел Инджи  ханъма и на баба още по-хубавото момче Мехмет.

Мехмет: - Инджи?

Инджи: - Мехмет?

Мехмет: - Инджи?

Инджи: - Мехмет?

Инджи: - Мехмет, това не е сън нали?

   Незнам дали е сън, на мен ми прилича на кошмар...Отношенията между Инджи и Мехмет са очевидно доста сбъркани, полово неорентирани и дебилни  . Плюс това май не си знаят имената. Това обаче няма никакво значение, защото Инджи и Мехмет се обичат истински, обичат се по този красивия начин, обичат се повече  от Ромео и Жулиета, Обичат се  така както и Владо Кузов не е обичал малолетно циганче. Даже мисля че се обичат повече от Мари-Анна  и Пантелей. Бе обичат се  така само както кифла и плужек може да се обичат - тъпо ама от сърце.

    Да любовта на Инджи и Мехмет e по-силна от всичко, по-силна  даже от злия вуйчо Исмаил, чиято роля разбира се е да ги раздели,  чрез всички гадни тарикатлъци, които е научил в  турската организация на чудовищата и злодеите.

   Ама не става !!! В 166-и епизод Инджи целува Мехмет по бузата и сериала свършва с хепи енд.Край!!! Финални надписи, турска музика, Индже и Мехмет се  отдалечават с някаква лодка на някъде, екрана се свива във формата на сърце, точно преди последния акорд се чува гласа на Андреа Селесте - МАМА Е ЖИВА!!!! . Щрак, това вече е края.

Втори сезон

   Да-да-да да това не е шега , втори сезон ще има, даже  от сигурен източник знам, че битиви са наели Волен Сидеров и проф. Вучков да озвучават Мехмет и Инджи.Кой кой ще бъде още не се знае...

МВР се отказва от интерфейсъ - ще ползва Фейсбукъ

   Имаме новина!!! , както казваше един водещ в  едно недалечно минало. Новината е, че МВР се отказва от интерфейсъ, отказва се от телефонъ и прочие. За да се бори с престъпността  МВРъ ще ползва добре познатата социална мрежа Фейсбукъ. Агент с псевдонима "Цветан Цветанов", ще става приятел с всички знайни и незнайни членове на криминалния контингент. След осъществяването на "приятелството" , той ще източва информация чрез куизове, апликейшъни, ляйк бутончета, покани за различни групи и тн. Вече беше постигнат и първия успешен резултат при използването на новата система

Благодарение на това "приятелство" анализаторите в МВР са установили, че Малкия Маргин има недекларирна ферма във Фармвийл, държи три квартала в Mafia Wars  членува в групите "ВСЕКИ ДЕН ЩЕ СЕ УСМИХВАМ ПОВЕЧЕ", " Addicted to Prison Break", "Аз съм усмихната личност, Така ми е добре :)))))))))", "Feed a child with just one Click - OFFICIAL GROUP", "Не става само с BMW трябва и акъл!", "АЗ НЕ ИСКАМ ДА БЪДА ПОРЕДНИЯТ БЕЗРАБОТЕН ВИСШИСТ В БЪЛГАРИЯ!" , любимият му град е Търговище, последното късметче което си е изтеглил е "По-добре да се осъзнаеш късно, отколкото никога", цвета на бельото му е светло червен, притежава три плюшени мечета и една кристална пантофка, на куизъ "Коя кола ти отива най-много?" му се е получило Mercedes S-Classe Barbus.

От МВР се похвалиха, че цялата нова система за набиране на данни, няма да коства и една  стотинка на данъкоплатците...

Румяна Желева - Уот дъ ъ-ъ-ъ хел из гоин он джанъм?

    

     Първо бяха  на Волен отрочето -Митко малкото фашистче и Слави Бинев мутруту - евродепутати, а сега дойде ред и на  Румяна Желева - Европейски комисар по незнам си каква хуманитарна помощ за незнам си кои страни в Аденския залив. Боже Господи!!! Нема такъв смях. Хората от Европа ни дадоха някаква позиция, така в по края и без много отговорности да не се осереме и най-важното да не бъркаме много в канчето с мед, ама Ганьо си и Ганьо и треа се покажИ на най-големия мегдан, колко много знае и можИ. Хич не ми пука за партии, коалиции, и подобни простотии, поне като ще пращате "наш човек" на таквъв пост му изчистете кафявото от гащите, 'щтото мирише от далече.

[видео - иван бедров] [цялото изслушване]

   Госпожо Желева, ако не се чувствате конфортно да говорите на английски език - недейте и не се притеснявайте ЕС си има професионални преводачи. Само дето Ъ-кането май ви е основна част от начина на изказ - дори и на български. То и Ъ-кането   не е съч а биг диййл. Съч а биг диййл е акането, особено когато акаш на метеното по европейските мегдани, 'щтото си личи. Ако ви се ака ,  акайте си в къщи или някъде на скришно място, не по телевизията 'щтото е грозно, да не кажа непрофесинално...

Смесен магазин

Спомняте ли си смесените магазини? Аз си ги спомням бегло, спомням си Корекома, Универмага, Детмага, Домашни потреби, Евмолпия и Молдавия. В смесения магазин имаше всичко, тоест не, че имаше всичко , а каквото имаше  беше смесено :) . На един такъв смесен магазин се натъкнах във Велико Търново не през 1986 а през 2010.

В него бяха пренесли "смесването" на различни стоки и услуги на друго ниво. Комбинацията от некролози за 0.15лв и електроматериали е меко казано безумна. Не че са малко безумните неща наоколо, но понякога и аз се изненадвам на гения на българския бизнес модел. Този смесен магазин трябва да бъде включен в поне два учебвника по маркетинг, реклама, брандиране  и  мър-мърчендайзване.

 А ако се чудите как да го намерите във Велико Търново, намира се в tsentara, ако се чудите къде е tsentara на Велико Търново, просто следвайте табелките за tsentar.

Курс купува, к*р продава, далаверата да става

    Мястото  е  центърът на  Пловдив - срещу McDonalds, денят е  понеделник 2010 година, времето е  слънчево, курсът е  купува, звездичката е само една...

    А грешка, да го еба това не било обменно бюро, това било книжарница  тук предлагали тефтерчета и рекламни подаръци дизайн "Валута". Пореден клиент едно получава тефтерче с долърче, пореден клиент две - тефтерче с евроче, пореден клиент три - тефтерче с паундче. Тази книжарница е  пример за  един успешен български бизнес модел. Български бизнес модел  основно насочен  към гражданите

от Европата и по-далечи от Балканите държави  , решили да посетят  родината ни.
    Пешо който работи вътре и раздава тефтерчетата, ще каже   - Шибани туристи, треа се цакат чужденците те имат кинти, давам им по едно тефтерче и ги  пращам  при  брачеда Киро да  ги закара с таксито до летището.... Пешо и Киро са прави, те са бизнесмени, а бизнесмените по тези географски ширини далаверката я надушват и   въртят на мах...

....................................................
* - Звездичката в заглавието на поста замества буквата "У". Буквата "У" е 20-та по ред в българската азбука. Позната е на хората от учебните автомобили, където е изписана главна и на синя табелка.
 В конкретния случай при заместване на звездичката с буквата "У" в словосъчетанието  "един голям к*р", получаваме  другия бонус подарък освен тефтерчето, който клиентите на  въпросната книжарница ще отнесат със себе си.

По-наглите отвлякоха плюшено мече!!!

    Миналата нощ в Пловдив имаше някаква престрелка. Оня стрелял срещу другия, този ударил шамар на на онзи,  за неква кифла ставало въпрос, после всички  се натварили по луксозните лимозини и си заминали по живо по здраво. При неприятния инцидент е била ранена една саксия.

[снимка Plovdiv24.com]

     Нема да се плашите,  господин Цветанов най-вероятно пак ще каже, че това не е насочено срещу обикновенните граждани и ще е прав  това е насочено срещу обикновенните саксии..

Всъщност цялата тази престрелка беше постановка, постановка която имаше за цел да прикрие истинското престъпление, което се случи тази нощ, имаше цел да  да отвлече вниманието на обществото.

Тази нощ в Пловдив се появи нова  престъпна група наречена "По-наглите". В тъмнината на нощта, докато цялата полиция беше заета да "присъства засилено" около   бутната саксия, По-наглите действаха и отвлякоха плюшеното мече Васко от машината за плюшени играчки на автогара Родопи.

Да!!! Машината беше разбита и Васко беше натоварен в неособено лъскав автомобил и отвлечен в неизвестна посока. Кой всъщност е плюшеното мече Васко?

   Първо на първо Васко е плюшено мече, но не обикновенно плюшено мече , той е любимото плюшено мече на третокласника Митко от Пловдив. Кой е Митко ще попитате вие? Ами Митко е обикновен  третокласник, който не се справя много добре по математика. Тук цялата история става още по-завързана  - защо точно мечето на Митко? Ако беше мечето на Митко Бербатов или Митьо Очите,  би било по-ясно как стоят нещата  - класическа схема за отвличане на любим човек/мече  и последващо искане на откуп. Обаче  какъв откуп може да плати Митко -  двата лева които майка му дава за обяд???Ай донт тинк соу.

      По-наглите не са група за отвличания, те не са тайнствена организация, те са обикновенни граждани на републиката. Обикновенни граждани, които трошат щтото може, щтото на обикновенните граждани не им пука за обикновенните плюшени мечета, за обикновенните третокласници или още повече за обикновенните саксии....

Каква е поуката от тези две среднощни пловдивски истории - поуката е, че няма нищо  лошо в това да се отвличат плюшени мечета или лъскави лимозини да бутат саксии, лошото е, че няма кой да поеме отговорност, а още по-лошото е, че няма и кой да я потърси.

Българската песен в Евровизия 2010?

  

    Годината се завартя и отново дойде време за мега космическия конкурс Евровизия. След като миналата година там изпратихме перлата на мистерията на българските гласове - човекът глас Краси Аврамов, летвата беше вдигната много високо, така че   тази година определено ще е трудно да се надскочи  това ниво. Но все пак българския шоубизнес и една безкрайна Вселена, пълна с таланти които само чакат да бъдат забелязани!!!

Ето и няколко предложения,  събрани от тук и там, за българската песен в Евровизия 2010. Повечето от тях не са правени точно за конкурса, някой са доста по стари от 2010, но това няма никакво значение , щтото убавото се е убаво и е важното да се пускат есемеси!!!

Деян И Бойко Неделчеви - От Икебана Дървесата Ги Боли

Драмата на дървото направено на икебана...

Защо ли този клип ми напомня на Аватар, преди да са му добавени специалните ефект????....

GOSHO OT POCHIVKA- Popitai se dali struvash

Гошо от почивка едва ли има нужда да бъде представян - Гошо е легенда, Гошо е кретен, Гошо е истински ...тинтири минтири, Гошо е ....абе от почивка.

*** Ново *** Б Д Ж * R A P * Доктора И Попа

Този феноменален хит има голям потенциал да прокопса доста напред в конкурса, защото е продуциран, не от кой да е , ами от могъщата корпорация БеДеЖе-то.

Нов Хит - Баща Ми Е Кондуктор

Незнам този песен от кога съществува, в някой коментари беше датирана бак ту 1986, аз се докоснах до нея в новогодишната нощ  на 2010 година и бях меко казано вцепенен.Косата ми, колкото и да липсва  настръхна цялата.

Pernik Paradise

Мечтая за момента в който, ще мога да се докосна до пернишкия рай - даже имам покана за посещение - Перник Rulez!!!

Jet credit кючек - Наско Ментата

Това също е култово,  нема криза , нема миза за бай мангау, Джет Кредит е винаги тук само срещу лична карта...

Иван Готвача - Буря Пустинна

Тука едно леко  девинско фрийсталче от Иван Готвача. Тача виното , тача мешената скара, Бейби

Искам да живея в MaLLЪТ!!!

  

       Днес минах покрай поредния  новостроящ се мега гига марков мол в Пловдив, гордо кръстен на небезизвестния  Марко Тотев - "Markovo Tepe". Всъщност аз минавам често от там, но този път  се замислих за феноменът наречен български мол. Аз никога не съм бил в MaLLЪТ,  щтото социалното ми положение в обществото не ми позволява да ходя на такива места. С други думи казано  - За тая фейсбук група немам покана, бате. Така че представата ми за MaLLЪТ е по детски наивна, измислена и основно плод на въображението ми, което е доста развинтено и болно място....

        MaLLЪТ за мене е символ - символ на доброто, красивото и изящността,  символ на сбъдната българска мечта, символ и модел на един по-добър свят. В MaLLЪТ е светло и  топло , в нас не е , щтото знаете ли колко струва токът , в MaLLЪТ има топла вода, в нас няма щтото сме с бойлер, а той се счупи и сега сме с нагревател. MaLLЪТ  е нещо като страната на чудедасата , там винаги е лято и никога няма криза, студ, неизчистен сняг, мизерия и грозни жени. В MaLLЪТ ходят, живеят и работят хубавите момичета, тези които се снимат по списания, клипове и казват прогнозата за времето по телевизията. Да бъдеш в MaLLЪТ е израз на социално положение в обществото, причилявате към една друга   ВИП социална мрежа в която не всеки може да се включи.

      MaLLЪТ е и малко като култерен  музей на съвременна България, музей в който  на няколко хиляди квадратни метра / търговска площ, офиси и паркинг места / може да усетиш истинския български дух  и да те налегнат някой философски мисли  от сорта на " Ц-ц-ц-ц....Ебем ти и Европата , ебем ти и американците, ние не само, че сме ги стигнали, ами и сме ги задминали у десно през банкета за по бързо". Даже децата от разни училища ги водят в MaLLЪТ да им покажат този приказен свят. Аз като бях дете, ни водиха  на трудово дето правихме разни чукове, пили триони и други подобни.

      За да е хубав един MaLLЪ на първо място той трябва да е по-нов и по-голям от предишния, щтото старите молове никой не ги харесва, те са самотно и празно място, самотно като душата на малката кибрито продавачка.  Второ трявба да е излят от много , ама много бетон и с дограма и плочки поне  от Италия. И не на последно място -  в MaLLЪТ трябва  да има  едно много яко кафе с цикламени сепарета, мека светлина и по радиото да ехти последната песен на Lady Gaga.

 Имам си една мечта, мечта на момчето отраснало по улиците на Кичука  - някой ден да отида в  MaLLЪТ!!! Искам да живея там сгушен на някое от цикламените сепарета, искам да ми е топло, искам да имам   оригинални  Адидас маратонки, искам гаджето ми да е най-хубавата и умна продавачка,

искам!!!!

Търси се нов писател на мутрите

Българската организация на Мутрите , Мафиотите, Наглите и Апашите  съвместно с асоциацията на Наркоразпространителите с идеални цели  търси да назначи за офиса си в София - Писател

Описание и изисквания :

Постянно жителство в България през  последните 20 години

Добро владеене на сръбски и други балкански езици

Интереси в сферата на културния и развлекателен живот в София и страната, опит в писането на статии, книги и даването на интервюта , богата обща култура, модерни интереси, умения за работа под напрежение,

Предишен журналистически опит не е задължителен, но би бил ценно предимство за кандидата.

Позицията изисква  работа с финансово счетоводен  софтуер тип "черно тефтерче"  и  добра техническа грамотност при боравенето с огнестрелни приспособления и пиротехнически средства.

Ние предлагаме :

 Добре платена работа и отлични възможности за развитие  в бързоразвиваща се мулти мутри национална организация.

Постоянен трудов договор

Заплащане  - твърда заплата плюс процент  в зависимост от постигнатите резултати

Служебен автомобил и  телефон

Застраховка "Живот" за  продължителността на трудовия договор

Допълнително пенсионно осигуряване

24 часова адвокатска помощ

Ако това предложение представлява интерес за вас , моля  изпратете ни  мотивационно писмо, снимка в цял ръст , автобиграфия и кратко есе съдържащо  думите   и фразите "Клюн" , "Доктор", "Борисов" , "бял", "Самоков", "прах", "Големия", "Малкия", "СИК", "Барети", "истина" , "Сокол",  "пране", "аз  знаех но не участвах", "ембарго", "бизнес",  "невинен" , "пилета", "митници" , "комунисти", "сърбите" , "туризъм", "пране", "далавера", "съд"...

Само одобрените по документи кандидати ще бъдат поканени на интервю.

Информираме Ви, че  Българската организация на Мутрите , Мафиотите, Наглите и Апашите  е регистрирана като администратор на лични данни пред Комисията за защита на личните данни и всяка кандидатура ще се проверява чрез новия интерфейс на МВР.

Намериха млякото!!!

Къде е млякото? Къде е млякото? Къде е млякото? Деца от 13 детски градини крещят по всички телевизии  Къде е млякото?.

Аз както винаги  разбрах за цялата тази истерия с млякото и  зайците със сламка  с малко закъснение, но хората са казали - Който се смее последен се смее най-добре .... или ...  в моя случай най-бавно загрява.

Все пак въпросът си остава - Къде е млякото?

Възможен отговор А - Млякото се е вкиснало,  изпаднало е в депресия и се е скрило

Възможен отговор Б - Млякото е в златните ръце на баба

Възможен отговор В - Млякото всъщност не съществува

Възможен отговор Г - Млякото е станало на кашкавал

Верният отговор е  :

Ф - Млякото е отвън на прозореца... 

p.s. Сега вече всяко пораснало дете може да си направи една голяма мента с мляко.